IBM和波音777
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。
试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道："啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......"
波音公司的总载一听就生气了："胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！"
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点 菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说："好吧，我们就吃这几样吧！"
"对不起，"侍者看了看菜单，笑道，"这是乐队演奏的乐曲！"
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一样和不一样
秋风萧瑟的街上，原邮电局长刚巧碰到了傅仪。
脑满肠肥的邮电局长："现在我们都是一样的'末代'产品了。"
傅仪用油腻的衣袖擦了一下寒酸的鼻子，瓮声瓮气的回答到："我是淘汰产品，早进了垃圾箱；而你是一个淘汰产品变成两个重新包装的伪劣产品，可以继续招摇过市呢。还是不一样啊。"
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电子邮件
A问B：你会发电子邮件吗？
B答：会啊！很简单吗！
A问：那该怎么发呢？
B答：先在WORD上写出内容。
A问：那然后呢？
B答：把内容拷到盘上。
A问：那在然后呢？
B答：去买张信封，把盘放进去，寄出去!
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完全胜任
在饭店里。
一名旅客问："服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。"
"很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。"
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银行与千年虫
一位银行行长对他的计算机工程师说："请你解释一下，我们为什么要花那么多钱去解决一个'虫子'的问题？"
工程师简单地把原理讲了一遍，他举例说："比如一个客户在2000年的前一天存入一万元钱，如果'千年虫'不解决掉，他在第二天就能得到100年的利息，我们将遭受重大损失。"
行长似乎已经完全理解了问题的重要性，他激动地问道："那是不是说，如果我们提前一天把贷款放出去，第二天就能得到100年的利息？"
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先机（鸡）后蛋
老师："是先有鸡还是先有蛋？"
学生："先机后蛋。"
老师："为什么？"
学生："因为我天天玩游戏机才考了个大鸭蛋。"
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超级电脑
一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。
他的同事狐疑地望着他，问道："你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？"
电脑工程师腼腆地笑了笑："也没有你说的那么神奇。"
他的同事追问："那你的电脑能做些什么呢？"
工程师兴奋地说："他能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。"
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看电视
老婆正在看电视，突然没台了。
老婆：怎么没台了？老公检查一下！
老公：哦！蓝屏了。
老婆：为什么呀？
老公：不是病毒发作就是硬件冲突。
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在高速公路上做广告
一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。
一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
老总很感兴趣，最后拍板时问："不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？"
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做孙子
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：
"喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。"
服务员听了很不是滋味："哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！"
年青人勃然大怒："谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？"
服务员慢条斯理地答道："你爷爷！"
少得可怜
帽子店的店员对一位先生说："这样的游泳帽最适合您，您就买一顶吧。"
先生婉言说："不必，我头上的这几根头发数都能数出来。"
店员马上说："可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。"
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电脑俏皮话
说某人太笨：内存不够、硬盘太小、SX 的思维。
·向老板建议未被采纳：没办法，那家伙的想法和我的不太兼容。
·说某人讲话不文明：此人的语言没有格式化过。
·不接受某人的逻辑：他讲的是超级C语言。
·说某人反应迟钝：286的档次。（反之则是奔腾级别）
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千年虫
话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
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电脑是女性
电脑一定是女性的六条理由：
1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
2、除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
3、即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
4、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。
5、"错误命令或文件名"这一信息的意思是："如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！"
6、每当你与其中一名建立了长期关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
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下载
一天，我正给一顾客介绍上网的好处，我告诉他上网的一大好处是能下载新软件。
这时有人拉我的衣角，回头看去是一妇女，满眼对高科技的崇拜，对上网的憧憬！敬佩万分地指着电脑问到："它？它？？它？？？？它能下崽！！！"
我：O
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小学生的比喻
家长会上，家长问老师："我这小孩在学校表现如何？"
老师说："他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的'浮点运算'功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些'关连'，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。"
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CEO
一个人因为按耐不住独居的生活。决定去买一只鹦鹉。宠物店有三只鹦鹉。他指这第一只鹦鹉问到："多少钱？"
老板说："1000元。"
他好奇地问："为什么这么贵？"
老板回答："这只鹦鹉不但会说话，还会使用电脑呢！"
于是他指着第二只鹦鹉说："多少钱？"
"2000元。"
"为什么？""他不但会第一只鹦鹉所会的一切，还懂得编程！！！"
"那第三只鹦鹉呢？"这个人又问道。
"3000元"老板说。
"那他一定会很多东西喽！？"
"哦，他什么都不会。"
"啊？！"这个人非常惊讶地说道："究竟是怎么回事儿？？？"
老板回答道："我只是知道前面两只鹦鹉管他叫CEO！"··········~~~~~~~#%#……*-（*-（*-￥#……￥#-%%*-*-
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Diablo有多少层地狱
"游戏Diablo有多少层地狱？"
"小学6年，初中3年，高中3年，大学4年…………"
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缺勤
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说："你这两天干什么去了？"
职员答道："我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。"
老板气冲冲责问："从三楼跌下去要两天吗？"